У кого слабкі нерви —  краще не читати

Насамперед — про клієнтські ситуації

Жінка хоче розібратися у своїх стосунках із чоловіком. Взаємини кепські. Але вона ще сподівається щось змінити. Запит — як виправити свої можливі недоліки, щоб зберегти стосунки. «Він же — чоловік».

Інша в дитинстві зазнала насильства від батька. Цей факт (злочин) ніколи не обговорювався, але в роботі з фахівцем «згадався». Запит — як прийняти і пробачити батькові? «Він же — батько».

Третя страждає через поведінку брата, який її публічно висміює, ображає і принижує. Запит — як вийти з депресивного стану і спілкуватися з братом? «Він же — брат».

Від фахівців, до яких зверталися ці жінки, вони отримували рекомендації «прийняти і пробачити; батьки — святе, їх потрібно поважати; всі люди — наше дзеркало, якщо вас щось дратує — це знаходиться всередині вас; треба нести свій хрест і вірити; розлучення — втеча від проблем; змініться самі — зміниться людина; у вас кармічні стосунки, поки не розберетеся — не відпустить; підете геть — буде те ж саме; ви самі своїми підсвідомими переконаннями притягли і створили такі стосунки; вивчіть мову любові та спілкуйтеся на мові партнера; заповніть анкету радикального пробачення; навчіться безумовної любові» і т. д.

Знайомо?

А тепер запитання — навіщо приймати все і терпіти те, від чого вам погано? І чому ви вважаєте, що страждати — це нормально?

Наприклад, у мене природна несприйнятливість до міцного спиртного. Якщо я вип’ю сто грамів горілки або коньяку, мене буде нудити, а потім я виблюю. Навіщо мені вживати міцне спиртне та відчувати дискомфорт?

У нас є два почуття, які вберігають від фізичної та психологічної небезпеки й іноді рятують життя. Це відраза та гнів. Якщо я буду ігнорувати відразу до спиртного і забороняти собі гнів щодо тих, хто мене примушує пити, — я отруюся.
Із психікою так само — якщо ви відчуваєте огиду до людини, це вас може врятувати, тому що вона вам не підходить. Спілкування з деякими особами може бути отруйним. Якщо продовжуватимете підтримувати стосунки — отримаєте інтоксикацію. Можливо, треба перестати контактувати або обмежити спілкування, тому що ви отруюєтесь.

Не треба приймати всього. Не можна вживати отруту. Її треба виплюнути. Так, буквально — два пальці в рот і, обійнявшись з унітазом, виблювати. У роботі з клієнтами це найважчий момент — допомогти людині визнати правду. А вона може бути такою, що ті, кого ви називаєте «близькими», вже давно вам не близькі та поводяться, як чужі, як вороги. Як визначити? За вчинками і наслідками. Навчитися говорити «ні», не приймати, не погоджуватися з тим, що вам не підходить. Зламати те, що не працює, щоб створити щось абсолютно нове. Або не створити. Або послати все до дідька.

У нас є право створити для себе безпечне життя, доброзичливе оточення і чітку дистанцію щодо токсичних людей. 

Тепер про дзеркало. Дзеркала бувають різними. Бувають кривими, розбитими, з тріщинами та потемніннями. Якості людини (дзеркала) можуть бути пов’язані з її вихованням, досвідом минулого, середовищем. Ви тут взагалі ні при чому. Ви не відповідальні за її викривлення, а відповідальні лише за свій вибір — куди дивитися. Особисто я вибираю дивитися і відображатися в очах людей, які мене люблять і поважають. А що трапляється з тими, хто дивиться в безодню або в очі Вію, переконливо описав Гоголь.
Те, що батько–ґвалтівник або брат–садист можуть бути вчителями, — це дурниця. Це не вчитель. Це садист і ґвалтівник. Крапка. Аморальна, агресивна, зла, боягузлива, психічно хвора людина. Чому ви не повинні відчувати до нього гніву, відрази чи страху?
У нас є право створити для себе безпечне життя, доброзичливе оточення і чітку дистанцію щодо токсичних людей. Навіть якщо вони називають себе «близькими». Жодні родинні зв’язки не означають, що потрібно терпіти знущання, приниження й образи. Більш того, це наш обов’язок — захищати і оберігати себе, свій простір, свою сім’ю від чужорідного вторгнення.

Кожна людина — держава, в якої є кордони. Закони своєї держави людина визначає сама. За їх порушення можна депортувати. І відповідальність полягає в тому, щоб розуміти себе і чесно визначити: чого я хочу. Визначити свої потреби і позначити їх для інших. Чітко заявити, що вам підходить, а що не підходить, що подобається і не подобається, на що ви погоджуєтеся, а на що не погодитеся категорично. Тому що це ваше життя.

У протилежному випадку вами будуть користуватися і топтатися по вас ногами, як по вулиці. Тому що вас — немає.

А тепер про те, чому дають «благочестиві поради». Я маю зухвалість сильно сумніватися в тому, що у більшості популістів–езотериків є хоча б базова психологічна освіта та взагалі розуміння того, що відбувається з людиною в кризових ситуаціях і як влаштована психіка. Найчастіше вони бояться важких почуттів (своїх у тому числі), не знають, що з ними робити, і не розбираються в процесах. Все інше — маркетинг.

Я не стверджую, що сама знаю все. Бувають запити, за які я не візьмуся, тому що визнаю свою некомпетентність. І відправляю клієнта до фахівців вищого рівня — як правило, до академічних психологів. При тому, що езотеричними практиками займаюся більше двадцяти років, закінчила вісім курсів американського інституту тетахілінг, отримала додаткову освіту психотравматолога і продовжую навчатися.

P.S.  Як вирішувалися згадані клієнтські запити? Жінка відмахнулася від страшилок таролога і з полегшенням визнала за собою право залишити стосунки. Як у тому анекдоті: «А що, хіба так можна?» Друга жінка відійшла в тривалу терапію. Третя звела спілкування з братом до мінімуму, відпустивши надію, що брат буде відповідати її очікуванням. Вона займається налагодженням свого життя, в якому їй комфортно, спокійно і безпечно.